Come ci spiega la dottoressa Wendy L. Patrick in Psychology Today, la mente umana è complessa ed è difficile dunque conoscerne tutti i segreti. Spesso ci troviamo di fronte a situazioni che non capiamo e da cui non è facile uscire. Ciò che però ultimamente è diventato un argomento molto scottante è il perché le donne, trovino attraenti quelli che sono tratti pericolosi in quelli che diventano per noi manipolatori o addirittura partner violenti sotto il nostro stesso tetto.
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Cos’è la “narrazione difensiva”?
Quando qualcuno è coinvolto in una relazione discutibile chi ne è esterno potrebbe reagire pensando “cosa vede in lui/lei?” e perché una persona può diventarne addirittura succube? I motivi possono essere diversi, alcuni più evidenti di altri. Le red flags alle volte possono sembrarci delle caratteristiche seducenti nell’altra persona, tanto da farci avvicinare ancora di più ad essa. L’obiettività che un single può avere al primo appuntamento sfortunatamente non dura.
Siamo soliti magari scandagliare ogni singolo comportamento, ogni azione della persona davanti a noi, ma non sempre si può ragionare mente lucida. Ad esempio la Dottoressa Lisa Ann Haeseler ci pone davanti l’esempio di una donna che scambia una gelosia rabbiosa e ossessiva per dimostrazione d’amore. Ciò si chiama narrazione difensiva.
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Secondo questa la vittima potrebbe cambiare il suo modo di vedere i comportamenti di colui che abusa di noi, fisicamente come psicologicamente, ed è questo che spinge molti a rimanere con il proprio aggressore. Addirittura nel momento in cui una vittima si allontana dal suo carceriere comincia ad innescarsi quella che è una sensazione di perdita.
In una relazione quali sono i fenomeni da cui tenersi alla larga?
Nelle relazioni se le red flags sono molte queste possono essere esplicitate direttamente da diversi fenomeni sempre più frequenti. Alcuni sicuramente più recenti e legati anche alla sfera dei social e del digitale, altri invece presenti da sempre, ma solo adesso attentamente analizzati.
Parliamo ad esempio di gaslighting, nelle relazioni ci sono molti comportamenti considerati tossici e pericolosi da un punto di vista sentimentale e affettivo. Oppure possiamo pensare all’ormai conosciuto ghosting, chi lo cita in modo ironico, chi invece ne è vittima, oppure il più recente bombing e infine l’orbiting. Tutti termini inglesi che hanno però ritagliato un proprio spazio anche in Italia quando tra i più giovani si parla di relazioni.
Quali possono essere i tratti pericolosi?
Alcuni esempi pratici possono essere il confondere l’essere possessivo con il protettivo, il condiscendente come fiducioso, violento come appassionato, irrispettoso come diretto, pericoloso invece come potete. Ci si può quindi sentire attratti fisicamente e caratterialmente da tratti pericolosi come possono esserlo l’aggressività o la manipolazione.
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Il provare attrazione verso ciò che non ci rendiamo conto essere pericoloso è anche per la nascita di un senso di eccitazione, come di avventura. Ciò che è pericoloso infatti molte volte viene anche identificato e mistificato erroneamente come misterioso. Specialmente se parliamo di aggressori sotto lo stesso tetto, alle volte questi al di fuori possono sembrare affascinanti, sicuri di sé e magnetici esercitando un potere ingannevole non indifferente.
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Spesso è proprio il trauma che può creare un mix di emozioni contrastanti tanto da farci sviluppare una connessione magari confusa tra abuso e sfera emotiva, spesso però identificato anche come un meccanismo di difesa da traumi emotivi anche passati.
Fonte: Psychology Today
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